Kuidas Võitlusest üle Saada

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 20:39

Viimase mitme aasta jooksul on mõiste „mürgine“muutunud tavapäraseks viisiks olukorra, isiksuse või suhte kirjeldamiseks, mis põhjustab konflikte ja haiget. Suhetes on laialt aktsepteeritud vastus mürgisusele nende kiire ja kiire loobumine. Kuid see pole alati võimalus. Ehkki mõningaid seoseid saab lõpetada vestluse või isegi tekstiga, nõuavad teised suhted täielikust lõpetamiseks suurt vaimset ja emotsionaalset tööd. Mõnikord hõlmab end suhte väljaajamine rohkem tööd kui konflikti lahendamine.

Näiteks:

• Teil on abrasiivne töökaaslane, keda väldite nii palju kui võimalik. Ühel päeval jõuab nende isiksus lihtsalt teieni, nii et te ei saa end raputada. Kuidagi sarkastilised märkused õhupallidest üle vaheaja karjuvad matšid. Teie juhendaja on teie poolel, kuid ütleb, et peate kas kolleegiga asjad kokku leppima, või peate siis uut tööd otsima.
• Teie õemehe poliitilised vaated on diametraalselt vastupidised teie omadele. Püüate teemast eemale hoida, kui teie pered on koos, kuid uudiste tsükli iga sammuga kasvab vihkamine kõige vastu, mille eest ta seisab. Ühel õhtul paneb juhusmärkus teie kaks minema kui säde kuivale süütamisele. Ühtäkki muutub sõbralik perekondlik koosviibimine täiskasvanute karjumise, laste nutmise ja paljude vanade pahameelete valguse kätte lohistamiseks.
• Teie ema postitab Facebookis pidevalt piinlikke, mõnikord ebasobivaid asju ja sildistab teid nendes. Olete temaga sellest rääkinud, kuid ta ületab jätkuvalt teie määratud piiri. Lõpuks tegutsete selle järgi, mida olete teda hoiatanud, ja teete sõbrast lahti. Nüüd on ta haavatud nii kaugele, et ta ei räägi teiega. Vahepeal saadavad teie isa teile peaaegu iga päev sõnumeid, paludes teil lihtsalt "saata oma ema uuesti Facebooki - see tähendaks talle nii palju".
• Su kihlatu tabab su sigareti (mille lubasid loobuda) ja ehmatab. Vähem aja jooksul, kui kulub „palju projitseerida?“Ütlemiseks, võrdleb ta teid kõigi meestega, keda ta on kunagi tundnud, kes on talle pettumuse valmistanud. See pole kaugeltki esimene kord, kui tema usaldusküsimused üles kerkivad, ja teil on üsna haige, kui kaitsete end iga väikese vale sammu eest. Selle asemel, et vastata kaastunde ja leebusega, nagu te tavaliselt teete, võtate ta mõne enda vea tõttu ülesandeks. Enne kui arugi saate, on kell 2 öösel ja viskate diivanil ringi ja kuulate, kuidas ta magamistoast kostvat summutatut nuttu kostab.

Muidugi, võiksite keelduda nende inimestega enam kunagi rääkimast. Kuid see valik toob kaasa tõsiseid häireid elus. Veelgi enam, kui iga konflikt on põhjust suhet ohjeldada, on teil tõsine oht sattuda täiesti üksi. Üksiolemine võib konflikti ajal kõlada hästi, kuid tegelikult pole see jätkusuutlik. Tervislikud suhted on seotud parema füüsilise ja vaimse töövõime, vähemate arstide külastuste, vähem valu ja haiguste ning veelgi pikema elueaga.

Konflikt ei tähenda, et teie suhe oleks ebatervislik - pigem on see iga suhte loomulik osa. Kahjuks väljendame oma kõige hävitavamaid jooni ja impulsse sageli inimestega, keda me kõige rohkem armastame ja usaldame. Lõppude lõpuks, kellega oleks parem olla kõige halvem versioon endast, kui inimesest, kes paneb sind end turvaliselt ja tingimusteta armastama? See on segi aetud, kuid see on teie jaoks inimloomus.

Pole mõtet üritada tülisid iga hinna eest vältida. Need hakkavad juhtuma. Peamine on kasutada neid positiivsete muutuste jõuna. Võitlusest üle saamiseks tuleb oma emotsioonidest mööda vaadata ja kainelt kaaluda, mida sa tegelikult tahad. Kas soovite tõesti suhtest üldse välja tulla? Kas soovite anda teisele inimesele õppetunni? Või tahate end nendega suheldes lihtsalt tunda rõõmu, lähedust ja enesekindlust?

Kui vastasite viimasele küsimusele jaatavalt, aitavad järgmised näpunäited tõhusalt ja tulemuslikult lahendada võitluse kõigiga oma elus. Alustades omaenda emotsioonide juhtimisest kuni teema keskmesse jõudmiseni kuni edasiliikumiseni, võimaldavad need psühhiaatrite poolt soovitatud tehnikad võitlusest üle saamiseks muuta inimkonflikti sidrunid hästi toimiva ja õnneliku suhte limonaadiks.

Võtke aega ja andke aega

On tavaline, et üks inimene on pärast seda kaugem, teine aga klammerduvam. Kauge inimene on tegelikult millegi peal. Püüdmine asjad läbi rääkida, kui emotsioonid on ülevad, on peaaegu tagatis jätkuvõitlusele. Edasiliikumise võti on võitluse traumast taastumiseks mõni tund või isegi paar päeva, et oma emotsioonid lahendada ja juhtunule järele mõelda.

Kui aga teile meeldib see, kes astub sammu eemale, on üks olulisemaid asju, mida saate võitluse parandamiseks teha, emotsionaalselt suhelda seal, kus viibite. Alustamata täielikku seanssi „rääkige läbi“, pöörduge konflikti saanud partneri poole, et anda talle teada, et te pole teda hüljanud ja olete investeerinud probleemile lahenduse leidmisele.

Ära karista

Võib olla ahvatlev näidata oma partnerile passiivse-agressiivse käitumise kaudu (kohvi korjamine kõigile, välja arvatud neile, „unustamine” üritusest, millel lubasite osaleda, käitudes nende suhtes eemal ja eemal). Sellised tegevused võivad pakkuda sel ajal teatavat sünget rahuldust, kuid pikas perspektiivis on nende saavutamine ainus probleem veelgi keerulisem. Ärge saboteerige oma suhteid passiivse-agressiivse karistustaktikaga. Austus on tervisliku suhte aluseks.

Liikuge

Mida hullem on konflikt, milles osalete, seda sügavamale tagasiside kontuurile teie aju langeb. Seetõttu on väga raske jõuda oma peaga neutraalsesse tsooni, kus saate toimunut objektiivselt kajastada ja sellest õppida, veel vähem tunda empaatiat oma partneri suhtes. Sellest negatiivsest tagasisidest väljatõmbamise võti on „olekumuutus“- sõna otseses mõttes oma meeleseisundi muutmine, muutes seda, mida teete. Kui istute oma verandal ja hautate, kui halvasti teid koheldi, on teie parim valik tõusta ja minna. Võtke koer pikale jalutuskäigule, sörkige läbi loodusraja, jalgrattaga oma lemmikraamatupoodi või plaadipoodi või puhastage maja oma lemmikmuusika lõhkamise abil. Füüsiline aktiivsus ei paku mitte ainult kineetilist tähelepanu, vaid käivitab ka endorfiinid, mis aitavad teil positiivsemalt mõelda.

Jõudke kätte väikestel viisidel

Kui te pole veel valmis olukorda lahendama, ei tähenda see, et teie suhte kõik hea olek tuleb ootele panna. Väikesed lahkuse, helduse ja usalduse teod on parim viis teie konflikti purunemise taastamiseks. Psühholoogid nimetavad seda mõnikord "ühepoolseks desarmeerimiseks" - dr LisFirestone'i sõnul tähendab see "debati hetkest loobumist ja partnerile lähenemist armastavamalt hoiakult".

Saatke hoolivat teksti, tooge koju nende lemmik maius, hoolitsege ülesande eest, mida teate, et nad vihkavad, või pakkuge väikest füüsilist žesti, nagu patsutamine seljale või suudlus põsele. Sellised väikesed hea tahte teod on teie jaoks sama tõhusad kui teie partneri jaoks, tuletades teile mõlemale meelde, et probleemide all hoolite te tõesti üksteisest.

Tea, millal rääkida … ja millal mitte rääkida

Kõigest ei saa ega peaks rääkima. Kui teil on hea koht võitluse üle järele mõelda, küsige endalt, kas teie või teie partneri käitumist võivad mõjutada välised pinged. Kõige hullemad võitlused, mis minu abikaasaga on olnud, on meie uue poja esimese 6 kuu jooksul aset leidnud - füüsiline kurnatus võttis meie suhtlemisoskused tohutult maksma ja andis meile mõlemale tõeliselt lühikese emotsionaalse kaitse. Kui võitlus esindab pikaajalist mustrit, tasub seda kindlasti käsitleda sügavamal tasandil, võib-olla terapeudi või nõustaja abiga. Kuid kui see ilmus tühjalt kohalt, on tõenäoline, et selle põhjustas olukord, millel polnud teie suhtega midagi pistmist. Sel juhul pidage vastu selle probleemi surnuks rääkimisele - lihtsalt arutage, mis teid igaüks end tundis, vabandage teineteise haavamise pärast ja uurige, kuidas saaksite üksteist tulevikus stressirohketes olukordades paremini toetada.

Ole suurem inimene

Väga vähesed kaklused on kõik ühe inimese süü. Kuid sel haruldasel juhul on rikkuja poole vabanduse ootamine tõenäoliselt kaua oodatud. Teie partner kas arvab, et nad olid oma käitumises õigustatud, või (tõenäolisem), et süü ja piinlikkus takistavad neid teie poole pöördumast.

hiljutine uuring näitas, et võitlused (eriti paaride vahel) taanduvad tavaliselt võimuvõitluseks. Iga inimene tunneb end vähem võimsas kohas ja soovib, et teine loobuks võimust. Kummalisel kombel tahavad nad, et kui nad on saanud juurde võimu, soovib, et teine inimene talle toetust näitaks - lõpetaks võistleva käitumise, suhtleks avatult ja lugupidavalt, pakuks kiindumust. (Kui olete kunagi olnud hämmingus, kui sõbranna käskis teil kurat välja saada, siis puhkesite ukse avades nutma, see ilmselt toimubki.)

Pole mõtet seda suhkrutada: selles võimuvõitluses navigeerimiseks on vaja palju ülevaadet ja veelgi rohkem isiklikku jõudu. Kuid see on ka suurim ja kõige põhjapanevam samm konflikti lahendamiseks. Nii rahul kui see on, kui teine inimene tunnistab, et ta eksis, tunnete end tegelikult õnnelikumana, kui te mõlemad vastastikuses usalduses ja haavatavuses seisate. Te ei pea süüdistama, mis pole teie, vaid peate vaid omaks võtma avatud, ähvardava kehahoia (käed lahti, avama käed, vaatama neile silma), tunnustama nende tundeid ( ma ei ' ei taha, et tunneksite end haavatud / lugupidamatuna / nagu te ei saaks mind usaldada”) ja tuletage neile meelde oma ühist eesmärki (olla lähedal, hoolitseda üksteise eest, saada oma töö tehtud). Initsiatiivi haaramine ei pruugi küll nende südant kohe sulatada, kuid see paneb palli veerema.

Nimeta oma tunded

Emotsionaalse “rocki” püüdmine võib tunduda otstarbekas viis võitluse lahendamiseks. Lõppude lõpuks võtab kahe emotsioonide lahendamine rohkem aega kui ainult üks, eks? Tegelikult võib enda emotsioonide ja soovide eitamine konflikti vaid pikendada. Eriti romantilises või peresuhtes tunneb teie võitluspartner teid piisavalt hästi, et arvata, kuidas tunnete, et need tunded eitavad neid ainult pettumaks, sest see takistab lähedust. Lähedus tuleneb vastastikusest haavatavusest ja isegi siis, kui teie kõige lähedasemad sidemed on teie peale vihased, tahavad nad tõepoolest teada, mida te tunnete, et nad saaksid olla paremad väljavalitu, vanemad või sõbrad.

Oma tunnete tuvastamine pole mitte ainult teie partneri soosimine. See aitab ka teid. Psühhiaater Dan Siegel nimetab seda efekti kui nime "taltsutamiseks". Emotsioonid on energia vorm ja kui me neid tuvastame ja jagame, isegi lihtsates sõnastustes (näiteks „mulle ei meeldinud, kui…” või „tundsin end halvasti…”), siis meie võime seda energiat endas hoida ja hallata maagiliselt paraneb. Selle asemel, et jääda sellesse emotsionaalsesse seisundisse kinni, tunneb teie aju seisundi spetsiifilise emotsioonina (viha, hirm, ebakindlus) ja saab teha aruka valiku, mida sellega teha.

Pidage meeles, et see on protsess

Mõnikord on resolutsioon avatud ja suletud juhtum. Räägid, vabandad, õpid ja elu on pärast igavesti parem. Kuid mõnikord pole see lihtsalt nii korralik. Mõnikord võtab lahendamine aastaid praktikat. Võimalik, et peate andestama (või andestama) samad haavad iga kord, kui näete teist inimest. Võib-olla peate kulutama palju aega ja emotsionaalset tööd teatud päästikute abil. Võimalik, et peate lihtsalt leppima sellega, et nad teile väga ei meeldi, ja leidma viise, kuidas nende kohalolek oma elus maksimaalselt ära kasutada. Hea uudis on see, et kui olete pühendunud paremaks inimeseks saamisele, aitab konflikti lahendamine jätkuvalt teid selle eesmärgi saavutamiseks.